你说你爱我。那么好，我就承认你爱我。


随着七月到来，无锡的天气越来越热，我开始埋怨。哪一天我都不知道是否自己心里装那么事，那么多话会不会一瞬间致命而亡。死在异乡。不怪思想混浊，不怪我过于思念家乡，只怪这里的天起太过炎热。这样的借口我很满意。

每天清晨7点。我的眼睛会马上睁起，渐渐适应上下班的循环生活。每一天提前半个小时到公司，我要在经理来之前把办公桌擦试干净。我要对每一个人露出不带虚伪的微笑，道一声早安。我要和每一个同性说，姐姐好。我很讨厌这样。但我不得不这样努力而上进。因为我活在生活里。我已经渐渐在丢掉昨日的种种。

家旁边的有家饺子馆。东北人很喜欢吃饺子和炖菜，我讨厌无锡的菜讨厌这里的米讨厌这里的高楼大厦。我讨厌没有家乡的影子。我要找好久好久才可以吃到变了百分之八十的食物，我要吃完马上又跑去吐掉，一次又一次，我受够，慢慢适应不起来。那么，我该怎么办。是不是离家的孩子都是如此思念家乡的一切，从前的我是那么挑剔，现在如果可以，我宁愿吃我以前扔下的饭菜。你看。我是如此思念你们。

公司的人都很好，我已经很努力的融入他们的世界，现在不是别人努力的走进我的生活，而是我要努力的走进别人的生活。突然想起酒精对我说的话，才体会那句话的含义。此时我是在顺应别人的意愿而活，丝毫没有为自己而活。王晨。你那张字条我还有留着，虽然只是只言片语，字不像字，我看出你的心与字的真诚。我也奢望。我可以再勇敢的追求我自己所需的生活。是的，属于我的生活。



喂。你好。再见。


你看我每一天都会说上几声你好。再见。接起而落下，爸。楚。妮。我是真的不愿意和那些讨厌的陌生人说你好，我真的好讨厌和他们说再见。我的想法极端我知道，可是我不愿意。我习惯了一个人的生活，我不习惯有谁故意打扰我的生活，又或者故意走进我的生活。我的生活只是需要那么几个人而已。那就足够。再有礼貌，再有修养，我都不愿把自己那一面给这些陌生人看到，听到。我真的很讨厌，很讨厌。

我想我病了。我找不出病在哪里。我只知道我很难过，只是我不愿说而已。给我别墅给我金银首饰，给我个优秀的男人，给我那些所谓的朋友。那么我宁愿回到最初，不是没志气而害怕现状，要逃避才会后悔。不是没胆量而履行承诺，要后悔才逃避。那么。如果换做是你，请你告诉我。什么是永恒，什么是人生，什么是生活，什么又是感情。是不是有了一切，有了能力，有了金钱。那才是真正的人生。是不是。



好吧。丢掉。继续。



好吧好吧，那就一直继续这种生活。丢掉烦恼而活。
好吧好吧，那就一直继续这种生活。我该满足很满足。
好吧好吧，那就一直继续这种生活。能不能。能不能丢掉。对我说好吧。继续那无味的生活。
能不能。

好吧好吧，就让我默默等待我有能力才可以做那些我想做的事情。
好吧好吧，那份能力你要我等多久。是不是一定要有能力才会如愿。
好吧好吧，那是多久。
你又可知。
我等不到。我等不到。



请你对我说，你爱我。请你虚伪的对我说，你爱我。


你不会陪我一直到最后我知道。
你不会和我一直相爱的我知道。
你不会放弃一切的爱我我知道。

那么请你虚伪的对我说，你爱我好不好。
一次。二次。三次。
无数也好，请你对我说。你爱我。

这样你听着，我可以为了那似真似假的爱活下去。
这样你听着，我可以为了你嘴里的爱继续坚强奋斗。
这样你听着，我愿意，我愿意这样听着那句我爱你。而活。



我想砍断我的手。我想一次哭完。我想马上要你抱着我。



林楚楚。我想砍断我的手指。它真的很贱。居然每一夜都给你打电话，告诉你，我想你。我真的很想变成残疾。这样。我不会再动给你电话的念头。忍。多久。不知道。

李亚妮。我想一次哭完然后告诉你，我很开心我很幸福。你信不信信不信。我想一次哭完不要你为我而担心。我想一次哭完然后见到你满脸的灿笑。你知不知道。我真的想一次哭完我所有的泪。

殷戈。我想你马上抱着我。要我可以发泄我所有的委屈。我委屈吗。我不委屈。我不快乐吗。我快乐的很。我不幸福么。我很幸福。那我问你，我到底快不快乐，幸福不幸福。请你大声的告诉我。




能不能。我们再坦诚一点。能不能。我们的爱可以长一点。能不能，让我安静的只觉活而享受。

欣赏了!

好细腻的文笔