父亲离开上海的那年我5岁，记得在机场旁边，我难过的一直在哭，不知道他要去什么地方，我只知道他会去很久，旁边的叔叔安慰我说他会回来的

那之后再见到他，是10年后的事情，他站在教室的窗外看着我，虽然我已经淡忘了他的脸，但我还是认出了他是我爸爸

早在那之前，父母离了婚，那年我7岁，我不懂什么叫离婚，只知道我没了爸爸，因为学校里顽皮的同学都叫我没爸的孩子，我跟他们打架，但从来没赢过，因为我很瘦

再见面时，我应该很恨他，可是不明白为什么高兴盖过了愤怒，是失而复得还是久未相遇，我也已经忘记了，我只记得叫那一声爸爸的时候，我很高兴

但也是因为他，从5岁开始，我便注定不会再拥有一个完整的家了

人生的不完整，总是片片絮絮如雪花般难以看透，人会以为自己坚强，会去原谅一个犯过错的人，其实我不会

很多事情真的都是天注定，若要反悔，只能依靠时光机，做每一个决定后，不要后悔

16岁那年我来到了悉尼，法庭把我的抚养权判给父亲后，这是他第一次履行他的义务，也是我真正长大的开始

和父亲的生活很一般，不是很好，也非很坏，因为在我目前的父亲很陌生，连聊天的话题也找不到

17岁那年的圣诞节，我终于被后妈赶出门了，一个她希望，同样也是我希望的结果，我便开始了这种所谓独立自强的生活

这是我想要的生活，远离一个让我痛苦的所谓的家，早已没我容身之地的家，父亲眼里的我是这么倔强，直到他送我到新家转身后，我才流了一滴眼泪

我也很想要一个可以很多人围着一起吃饭的家，会不太寂寞，会有一点点的幸福感，我没有，所以有时候会嫉妒一下

6年过去，悉尼的冬天还是不怎么的冷，躲在床上，翻开的是小时候爸爸寄给我的生日卡，打开会有音乐，或许是电池好，一直有电，偶尔听，还是会很怀念

我明白父亲，我也明白你已经不是小时候会帮我买变形金刚的那个爸爸，也已经忘记我的生日

有时候会突然的想，如果他没有来悉尼会怎样，其实，也应该是一样的结局吧

亲情里的爱，那种所谓的依赖感，所谓的互存互依，随着慢慢长大，也许就会慢慢消失

偶尔才会通几次的电话，半年才会出来吃顿饭，我们愈来愈远

但是我对我的父亲，依然保存儿时的遐想，电影情节的那种

梦和现实的不同，不仅仅只是虚幻和真实，而有时候人所需要的感动，只有梦里才看得见

看着他老去的背影，我又会禁不住的去想，如果真的有时光机，我会再幸福一次

也许真的有，只是，我还没发现